Éste es el último manual de reglas que necesitas para comenzar tu propia banda de nu-metal. Hay muchas reglas reales como la #7 #66 #78 #98 y por supuesto #101. Júzgate a ti mismo.
01. Cuando alguien te pregunte cual es tu mayor influencia musical, menciona a Black Sabbath, por sobre todo Black Sabbath.
02. Cerciorarte de no sonar igual a Black Sabbath, aunque lo nombraste como mayor influencia musical.
03. Burlate de la música popular como la de Britney Spears y la de cualquier Boy-band. Esto no es negociable.
04. Cuando des entrevistas di palabras como "@#%$", "f*ck", “m/3rd@” y "@#%$".
05. Solo acepta entrevista a las siguientes revistas: Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World, Kerrang! and Rolling Stone.
06. Pagar $50 dólares por mencionar la palabra "metal" en relación con tu música en cada entrevista.
07. Añade otros $50 si inventan un género nuevo dedicado solamente a tu banda, Ej: Death Metal Disco (Static X), Melodic-core (Thursday), Rap Metal Cristiano (POD).
08. Cerciorarte de que por lo menos uno de tus miembros de tu banda tenga un proyecto paralelo existente, o por lo menos tenga planeado comenzar uno.
09. Pidele a tu mamá que vaya a la tienda más cercana de belleza de “Ross” a comprar seis cajas del Gel para el pelo de Lander.
10. Usa la palabra "gay" para referirte a todo lo que no te guste.
11. No hagas solos de guitarra.
12. La técnica de tu baterista solo debe consistir en "Bombo-Caja, Bombo-Caja".
13. Ordénale a tu bajista que gane un "Best Bass Player Award", también asegurarte:
14. Que sea mujer, o:
15. Que use el estilo "Slap y Pop".
16. Salta en el aire cuando toques tu guitarra, y cuando estés en el aire pone tu guitarra al lado tuyo.
17. Durante los conciertos, dile a tu público mientras cantas:
18. Saltando!!, Saltando!!,
19. Pongan sus manos sobre sus cabezas,
20. Muéstrenme sus malditos dedos medios,
21. Y cuidado con herir a los demás.
22. En las notas de tu álbum, dedícaselo a tus padres, y a mas de 15 bandas diferentes de nu-metal, a 4 de ellas robaste su sonido.
23. Tu segundo álbum debe ser más suave que el primero.
24. Asegurarte de que los miembros de tu banda:
25. Fuesen recientemente arrestados,
26. Tome Cerveza,
27. O que fumen Marihuana.
28. Durante las entrevistas niega el hecho de que los miembros de tu banda consumen algún tipo de droga.
29. Di que odias a Limp Bizkit, y contradísete diciendo que te gustan bandas como Taproot, Drowning Pool, y Primer 55.
30. Cuando quieres describir a bandas que piensas que son buenas, te refieres diciendo que "Son la Verga".
31. Cuando quieres describir a bandas que piensas que son malas, te refieres diciendo que "Apestan" o que “Son una M/3rd@”.
32. Di que fuiste abusado sexualmente cuando niño y si nadie te cree, diles:
32. Que tus depresivas canciones son pruebas de ello, y si esto no funciona,
33. Dona el 3% de tus ganancias a fundaciones en contra de los abusos a menores.
34. Tus discográficas deben ser (y sus subsidiarias): Sony, Interscope, Warner, Geffen, Virgin, Roadrunner, and Island/Def Jam.
35. Usa gorras de baseball, ropa deportiva Adidas o cualquier ropa fashion muy a la moda.
36. Tus pantalones deben ser 3 veces mas largos que tu cintura.
37. Y deben estar a la mitad de tu trasero.
38. Piercing, Tatuejes, Dreadlocks y colores de pelo a la orden del día.
39. Fingir odiar a MTV, y decir que rotan tus videos sin tu consentimiento; pero en el fondo te alegra que promuevan tu música.
40. Cuando se reúnan Kurt Loder y Carson Daly, de seguro le pedirán que se les una Fred Durst para pedirle puntos.
41. Siempre dale crédito a Korn y decir que ellos resucitaron el "metal".
42. Cerciorate de tener por lo menos un miembro femenino.
43. Debes estar en cada tour que haga el "Ozzfest".
44. Tu polera debe ser negra con tu logo en frente y una frase de joven deprimido al reverso.
45. Fingir que diseñas tu propio sitio web.
46. Ten a Ross Robinson, GGGarth, o Brendan O' Brien para que produzcan tus grabaciones, especialmente al primero.
47. Cerciorarte de que siempre se retrase el lanzamiento de tu álbum. Si se programar para el 5 de junio, moverlo al 7 de julio. Hacer esto por lo menos dos veces por álbum.
48. Pidele a un Rapero o cualquier miembro de una banda nu-metal que participen en tu álbum.
49. Gime o susurra en tus canciones.
50. Cierra tus ojos cuando cantes un parte "depresiva" (Staind).
51. Lo cuerpos con piercing son para machos.
52. Cerciorate de que por lo menos uno de los miembros de tu banda sea calvo,
53. O tenga una parte se su cabeza calva.
54. Finge odiar al mundo.
55. Durante los conciertos, lánzate al publico y luego pideles que te devuelvan.
56. Tus pantalones deben estar debajo de la cintura, y debes demostrar tus boxers cuando levantas tu camisa.
57. Tu Baterista debe hacer topless durante los conciertos.
58. Golpea el micrófono cuando cantes.
59. Hacer pivotar el soporte del micrófono mientras que headbangeas en unísono.
60. Siempre di malas palabras en tus conciertos: "Es un buen día para estar en Los-@#%$-Angeles!"
61. Inserta la palabra "@#%$" en medio de dos: "Vivo en los Estados-@#%$-Unidos"
62. Zildijan debe ser tu marca de platillos predilecto.
63. Tus guitarras o bajos deben ser Ibanez o Fender. No se aceptan sustitutos.
64. Siempre utiliza guitarra de 7 cuerdas.
65. Mientras mas efectos de pedales tengas, más posibilidades tienes de ganar un "Best Guitar Player Award". Ten uno Ya!
66. Usar la cara con pintura o mascaras, y cuando te digan que copiaste a Slipknot, di que las se usaron por primera ves en 1977.
67. Cuando alguien te pregunte como será el próximo álbum que lanzaras, diles que será "La *#$&%@ más pesada del mundo".
68. Lee la regla #67 pero anadéele más "@#%$".
69. Cerciorarte de que cuando salio, no suene tan pesado como dijiste que sería.
70. Las letras de tus canciones deben tener como mínimo 3 "@#%$". Esta regla debe ser aplicada solo en las bandas "Duras como clavos".
71. Inicia pleito con cualquier banda para demostrar lo tan "Malo" que eres.
72. Si quieres plagiar algún sonido, no uses palabras vulgares en tus letras, para que así las críticas se enfoquen en la letra que en la música. Para más información, pidele a Linkin Park ya que ellos son los creadores de este arte.
73. Si ahí niños que te cataloguen como "vendidos", diles que si estuvieran en tu lugar harían lo mismo.
74. Si ahí niños que dicen que plagiaste a una banda, diles que esa banda fue solamente tu influencia musical, o:
75. Solo coincidencia.
76. Búrlate de la gente homosexual. Es la forma perfecta para esconder tu sexualidad en el closet.
77. Cuando tus padres te digan que vayas a tu habitación, ve a tu habitación.
78. Debes sacar un álbum cada año. Si no puedes hacerlo, saca demos y remixes de canciones antiguas.
79. Cerciorate de tener un arresto en cada concierto para generar una "escena".
80. Limpia tus zapatos cada 4 años.
81. Ten ropa de una marca específica. Las mejores elecciones son Adidas y Puma.
82. Lanzar un video en donde aparezca tu banda en el Backstage y realmente no salga nada, sino que la gran cantidad de vestidores que tienen y los miembros de tu banda payaseando.
83. Durante los conciertos decir que estás a punto de realizar una canción que saben cual es. Pronunciar la primera palabra del título de la canción entonces los fans termina el nombre de la canción señalándoles el micrófono hacia ellos y así consecutivamente hasta que ellos cantan la canción completa. Ya desperdiciaste 5 minutos de tiempo.
84. Tu Fanbase debe estar compuesta en el 90% de ahueonaos con Nicknames en Internet referentes a tu banda o al nu-metal. El otro 10% usa su nombre real.
85. El nombre de tu banda debe ser una palabra real.
86. Cuando los padres te culpen por tener canciones que inciten a la violencia, diles que la culpa es de ellos diciendo: "tu no pasas el tiempo suficiente con tus niños".
87. Cuando alguien detecta semejanzas de tu música con otra banda que salio recientemente, fingir que nunca has oído hablar de ellas antes.
88. Cancela por lo menos 5 tours que harás a futuros.
89. Decir que la rabia y depresión en tus canciones son genuinos.
90. Insistir que tu banda a sido "metal" todo el tiempo.
91. Best Buy y Hot Topic deben ser el distribuidor de tus álbum.
92. Decir que cometerás suicidio aunque nadie te llama la atención.
93. Tu idea única es tener la cara pintada de blanco y negro y estar actuando como un troll depresionado en tu dormitorio.
94. Fingir que te gusta la música de Kittie, pero en realidad solo quieres hacerlo con una de ellas.
95. Decir que la #94 es una mentira! Entonces golpea tu pie sobre el suelo y grita "No es verdad! No es verdad!" una y otra vez.
96. Tu primer single debe tener voces limpias y riff melódico para así adaptarse al público.
97. Perder tu tiempo en escribir una canción dedicada a las críticas y a la gente que se ríe de tu música de otra manera estúpida.
98. Si eres una banda nueva, haz un cover de los 80s. La mejor manera de sacar un single y hacerse popular al instante!
99. Participa en la mayor cantidad de compilaciones, las que más puedas.
100. Estrictamente no hacer solos de guitarra.
101. Te ofendiste por cada regla del manual.
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